Agosto: Lloret de Mar

Settembre: München

Ottobre: Dublin

Ok me la sono menata abbastanza... Per ora!!

Certe volte mi capita di avere voglie che non posso soddisfare. Accade raramente, ma è fastidioso quando accade. Per esempio ora ho voglia di un amaro Montenegro. Porca puttana se ne ho voglia. Ma questa voglia ormai mi coglie ogni volta che passa in tv lo spot del famigerato aeroplano rosso in avaria, che viene rimesso in sesto dal gruppo di veri uomini virili con la barba incolta virile e le camicie scozzesi con le maniche tirate su virili e i peli sulle braccia virili in mostra. E si danno pacche virili sulle virili spalle larghe. Di questo spot sono già state decantate le lodi più volte, specie i venerdì sera e specie dopo qualche bicchiere di qualcos'altro; ma chissà perchè quando alla tele compare sta pubblicità, è un ordine: Amaro Montenegro. Sapore vero.

Che poi di per sè è molto buono, d'accordo, si lascia bere volentieri, ma mentre lo bevi ti accorgi che ti sei lasciato solamente abbindolare dagli uomini virili, sperando che bevendo con loro dessero una pacca sulle spalle anche a te. Forse il desiderio era più di pacca sulle spalle che di Montenegro. Beh, intanto il bicchiere è pieno, svuotiamolo.

Finchè è venerdì sera non c'è problema. Tanto sei al Faro, quindi la materia prima ce l'hai lì, tra te e l'amaro Montenegro, Sapore Vero, si interpone solo un fischio al cameriere. Vabbè se vogliamo dirla tutta ci sono anche 4€ ma su, non siamo così materialisti cazzo, un Montenegro e una pacca sulle spalle varranno ben 4€. Il problema si pone quando sei in casa, dove non c'è il Montenegro (Sapore Vero) nell'armadio. Cioè adesso. Il problema è adesso. Sono dentro il problema e vi scrivo dal problema, forse inizio ad essere il problema. Non è da confondersi con l'alcolismo, se l'avessi qui mi farei un bel bicchierino (uno solo) e lo berrei con calma, qui mentre scrivo. Sarebbe qui appoggiato sulla scrivania, alla mia destra, un bicchierino di quelli col fondo molto spesso e i bordi sottili, da digestivo. Senti che odore intenso che c'è nell'aria, senti che Sapore Vero. Che bello sarebbe.

Meglio ancora sarebbe avere non tanto l'Amaro Montenegro, Sapore Vero (ma porca puttana perchè non riesco a dire Amaro Montenegro senza dir subito dietro Sapore Vero!?) ma avere un barista al tuo servizio qui, in casa. Per chi avesse visto "Shining", mi immagino un Lloyd della situazione, un barista asettico, senza sentimento, che asseconda in tutto e per tutto il parere dei clienti. O meglio del cliente, io. Un barista che non ti fa pagare. Anche nel film è un barista immaginario, che solo Jack Torrance riesce a vedere. Ma il bourbon che gli serve è reale. E reale sarebbe il mio Montenegro.

Come omaggio (al film e a Lloyd) ho messo qui in cima al blog, che fa bella mostra di sè, l'immagine di quel dialogo tra un uomo e un barista immaginario.

JACK: Oddio, che voglia di bere qualcosa! Maledizione, magari soltanto... solo una birra. Salve, Lloyd. C'è poca gente, stasera. Ahahahahah!
LLOYD: Lei ha ragione, mister Torrance. Che cosa prende?
JACK: Una domanda molto azzeccata, caro Lloyd. Perché si dà il caso, amico mio, che ho due pezzi da venti e due da dieci, qui nel mio portafogli, e temevo che ci rimanessero fino all'aprile prossimo. Allora facciamo una cosa: tu mi passi una bottiglia di bourbon, con del ghiaccio e un bicchierino. Che dici, ci riesci, Lloyd? Non è che hai troppo da fare?
LLOYD: Sono sempre a sua disposizione.
JACK: Sei l'uomo che cercavo. Allora tira fuori tutto, che mi faccio una bevuta, Lloyd, così mi tira su. È il senso del dovere che ci frega, amico mio, il senso del dovere ci frega. Oh, Lloyd, ho paura che per il momento sto al verde. Come andiamo a credito, in questo locale?
LLOYD: Oh, per lei non c'è nessun problema.
JACK: Questa è classe. Tu mi piaci, Lloyd. L'ho sempre detto io. Sei il miglior barman del mondo. Il migliore tra tutti i dannati barman che ho visto fra Timbuktu e Portland, Maine. O, Portland, Oregon, se preferisci.
LLOYD: Lei è davvero gentile.