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July 23 La Tribù del BarbecùSono le 23.03 ed è sabato sera. No, non sono fuori, sono in casa.
Se hai già qualcosa da ridire tu, o nemico lettore, ti meriteresti una clacsonata di Anzo. Comunque sono in casa perchè sono stracco morti e mi devo da riposà. Perchè? Di seguito il resoconto di oggi.
Sveglia ore 9.05 (due ore abbondanti prima dell'orario estivo abituale) per sbrigare le ultime questioni in sospeso da ieri notte al pc (leggi armatura Kurzick da 15k). Alle 11 passa Anzo e comincia il calvario dei preparativi.
Sintetizzando: carica la roba, riempi la tanica, compra il giornale, benedizione della Gaetana, benedizione dell'Ernestino, butta el rud, nonna di Anzo, benedizione della nonna di Anzo, bevande, prendi Albi, prendi Alex, prendi Sus, tangenziale. Torna da Sus a prendere il Fornet, torna da Albi a prendere la palla, tangenziale. Riaggancia Lore e Marta dal T-beach, arriva al campo. Suonando il clacson al minimo sgarro dell'automobilista distratto.
Altro che barbecue, sembriamo una famiglia calabrese residente ad Aosta che torna dai parenti.
Lodi - S. Colombano: ritardo accumulato un'ora e quaranta minuti. Pensa se in Puglia ci andavamo in macchina.
Comunque siamo al campo con rinnovata voglia di fare, in poco tempo tutto è pronto.
Inconveniente 1: il tavolo già bell'eppronto è infestato di api in ogni buco: gli altri trasferiscono sotto il telo teso tra le macchine tutta la roba mentre io e Alex ci si occupa del mitico...
...Inconveniente 2: il fuoco non si accende. Si tenta il tutto per tutto, accendiamo 8 Fornet sui 9 a disposizione, l'accendino si esaurisce. Neri di carbone fino al gomito, le dita scottate e sudati come porci. Mille idee mille tentativi tra i mattoni, le api, il caldo e la sporadica esplosione in bestemmie di uno di noi.
Particolarmente sincera e carica di significato: "Ma Dio, quando ha inventato le salsiccie, che coglione è stato?!".
Alla fine in un modo o nell'altro, verso le 16 se magna.
Relax e perdite di tempo, Lore e Marta ci abbandonano, restano gli irriducibili campeggiatori della domenica.
A questo punto della giornata, non si sa bene come, nasce l'istituzione della Tribù.
Anzi si sa come: Ale fa "Siam qui che sembriamo una tribù e Fra sarebbe il Capo-Tribù".
I ruoli vanno così a definirsi (lo faccio colle freccine che Albi si esalta e poi ci fa gli uomo):
Io --> Capo Tribù
Capo carismatico della Tribù, non tollera chi non si diverte, ha il potere legislativo (specie mentre mangia) e quello giudiziario perchè qui è come essere sempre in tribunale visto che la gente dissente esordiendo "Capo Tribù avrei un'obiezione". Non esiste potere esecutivo, se c'è da eseguire ci si piglia a gavettonazzi o a bottiglie di birra. Il Capo Tribù parla sempre come fosse incazzato e ad un volume di voce forzatamente alto.
Albi --> Ministro dello Scottex (con competenze al Ministero del Linguaggio)
Possiede il compito di distribuire il preziosissimo amico Scottex, il che non è da sottovalutare. Ha il potere di muggire dentro il rotolo dello Scottex e chi ha da ridire viene cazziato, nonostante siamo tutti convinti di quanto caghi il cazzo col "muuuuuuuuuuuuuuuu". Ha inoltre facoltà di coniare nuovi termini del nostro linguaggio ed è quello che si ricorda le leggi perchè se ci fidiamo dello Scriba, cazzo...
Anzo --> Scriba (poi sollevato dall'incarico), Ministro dei Trasporti, Dio, Messia
Scriba delle Leggi dettate dal Capo Tribù ma siccome non le scrive e poi non se le ricorda viene cazziato e sollevato dall'incarico. Vista la difficoltà nel trovargli un ruolo gli viene affidato il Ministero dei Trasporti visto che è lui che ci ha scarrozzato fin lì vonciando la macchina e rompendo pure la freccia destra contro la recinzione. E' un Ernestino perchè è la manovalanza incaricata di trafficare con lo scotch e i cacciaviti e aprire le bottiglie. In seguito è diventato Dio e poi Messia della Tribù.
Alex --> Cuoco del Fuoco
Addetto alla cucina e al Fuoco. Assistito dal Capù Tribù nell'accensione poi fa da mangiare per tutta la Tribù. Si può trasformare in un A********** a suo piacimento per rugare la minchia a chi si sta riposando.
Sus --> Unica Donna della Tribù e dunque Ministro del Sesso
Incaricata di soddisfare i bisogni sessuali di tutta la Tribù poichè unica donna, ma ha il potere di negarsi quando non vuole senza che nessuno possa dire niente. Ha stabilito dei turni settimanali sessuali. Si può riprodurre partorendo cuccioli o uova, come meglio crede, purchè assicuri un futuro allla Tribù.
Sacra Pianta di Fico
Ha evitato che la palla finisse nel campo del vicino una volta.
Il Capo Tribù mentre mangia legifera; riportiamo dunque le Leggi promulgate dal Capo Tribù:
Infine le parole di uso comune nella Tribù, in un pratico dizionario "Linguaggio della Tribù --> Italiano":
Nodrimento: Cibo.
Lemone: Limone.
Egadi: Sale.
Romore: Rumore.
Siamo tornati a casa vonci come non mai di terra, insetti, carne, carbone, birra, erba e Autan. Però ne è valsa la pena. July 06 D-DayDomani 7 luglio 2006, ore 13 circa, salvo imprevisti (tocchiamoci i coglioni e i controcoglioni) sarò fuori e potrò dire di aver finito sta cazzo de scuola una volta per tutte.
E allora mi darò ad una strafottutissima pazza gioia fatta in gran parte d'alcool sesso droga e rock 'n' roll. La restante parte è piscina, mare e cercare di diventare negro come un negro ricoperto di merda, come l'anno scorso, sennò Marcolino mi batte.
Dai, vado per l'ultimo sforzo, inizio ora matematica da zero e ripasso tutto il resto.
Ultimo sforzo davvero però cazzo di budda. Che bello poterlo dire.
Possa Germano Mosconi assistermi un'ultima volta e impedire che qualcuno faccia il mona batendo la porta. July 03 Il mondo tende al caosIl mondo tende al caos e l'entropia è inarrestabile, un giorno ci sopraffarrà (si dice così?) tutti.
Te ne rendi conto quando prendi il lettore mp3 in mano dopo qualche giorno che era li sulla scrivania e vedi come cazzo si sono ingarbugliati i cavetti degli auricolari con la corda tracolla.
E parti subito per il tour de force: 2 minuti continuati di bestemmie a perdifiato ripercorrendo i grandi classici fino al neorealismo di Mosconi agitando freneticamente le mani perchè avevi voglia di sentire la musica e rilassarti ma cazzo così finisce che mi incazzo ancora di più e allora più forte colle mani che ti incazzi come un'ape e dopo aver usato invano la logica passi al piano B ovvero metodo irrazionale, metto i fili dove sembra possa funzionare dentro fuori dentro sopra sotto -mi sto proprio incazzando cristo- ancora più forte più veloce -fiiiiga che nervoso- allora stacco il jack degli auricolari vai che così funziona ce la faccio...
PAM. Lettore slegato e caduto per terra.
Bestemmia finale conclusiva. |
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