Beer fueled since 1987

Attention.
Trois... Deux... Un... (pip!)

Salve gente, torno a scrivere qua dopo l'aborto del post precedente, che non ha mai visto completamente la luce e chissà se mai la vedrà: era una cosa divertente, tuttavia mi ci vorrebbe un certo sbatti per sistemarla per cui tant'è, rimarrà nell'oblio informatico ancora per un po'.

Epitaffio concluso, passiamo alle novità: siamo al 7 di luglio e in questi 40 giorni di sessione d'esame, nonostante abbia studiato parecchio (e mi sia già rotto i cabbasisi) non ho ancora messo in tasca uno straccio di credito; di giorni ne restano 20 e i crediti che mi ero prefisso di portare a casa erano 25. Ho abbassato la mira a 20.
Domani subito alla prova (anzi alla ri-prova visto che al primo son stato segato) con l'esame di EDO (=equazioni differenziali ordinarie; beeeeeeeeello -.-)
In proposito, sfrutto questa sede per una piccola digressione personale:

Caro dott. Salsa,
caro dott. Squellati,
la prossima volta che la vostra mente bacata vi porterà a ritrovarvi un bel pomeriggio d'estate per scrivere un eserciziario di matematica, prima di pubblicarlo fatemi la gentilezza di purgarlo dagli errori, perchè ogni volta che io scopro, dopo aver perso un'ora per capirlo, che AVEVO RAGIONE IO e che IL LIBRO SBAGLIAVA, mi incazzo, vi stramaledico e cerco di accorciare la vostra permanenza su questo pianeta con appositi riti satanici. Lo dico per il vostro bene; perchè vi voglio bene, avete capito, brutte teste di minchia? E venite ancora a scrivere in terza di copertina di non fotocopiare i libri, prima che "il testo scientifico muoia", come dice lì: cominciate a farli giusti i testi, poi vedremo se avrò voglia di spendere 22 euro e 50. Intanto per questo non ho speso un cazzo, suca.

Cordialmente vi saluto

Tornando a noi, dopo l'esame di domani tour de france force con gli altri 15 crediti, inframmezzato dal concerto dei Metallica; già l'esame di maturità mi aveva fatto saltare il concerto due anni fa, ma stavolta cascasse il mondo ci andiamo, vero Guy? Nota per quando ne troverò il tempo: comprare il biglietto del concerto.

Vado a farmi i bigini per l'esame di domani, va. Prima però vado a cagare, che mi scappa.

Anzi, a dire la verità ho iniziato a scrivere che già mi scappava, appositamente per evitare un post lungo.

Le donne hanno mediamente una vita più lunga rispetto agli uomini.
Mi chiedevo perché.
Mi chiedevo.

Non vi nascondo che la mi preferita è l'ultima... Per il suo bel faccione da sagnenton.

Dopo aver letto questo articolo sul corriere non sapevo se ridere o piangere... lascio a voi.

CINGHIATE IN FACCIA - Ha reagito violentemente, un elettore di Modena, al trillo di un cellulare lasciato fuori dalla cabina da un altro votante: la suoneria infatti, un motivetto inneggiante a Forza Italia, non gli è piaciuta e perciò si è sfilato la cintura e ha colpito il proprietario del telefono al volto. Il malcapitato lo ha poi denunciato ai carabinieri.

MATITE CANCELLABILI - In una sezione palermitana e in alcuni seggi genovesi, si è scoperto che le matite in dotazione per il voto non erano indelebili. Ma le operazioni di voto, almeno a Genova, sono andate avanti ugualmente.

SCHEDE GIA' SEGNATE - Un elettore nel barese ha scoperto che la sua scheda per l'elezione del sindaco era stata già segnata. Un altro, in Umbria, ha restituito le schede sostenendo che erano già segnate e ha potuto votare con schede nuove.

PRESIDENTI DI SEGGIO UBRIACHI - A Sant'Orsola, in Trentino, un presidente di seggio si è presentato ubriaco ed è stato multato e sostituito. A Siracusa, la presidente di una sezione è stata rimossa dopo che la Digos ha accertato che si trattava di una candidata al Senato.

MORTI IN CABINA - Un uomo di 71 anni è morto in un seggio elettorale ad Agugliano (Ancona), presumibilmente per un infarto. Un altro, di 73 anni, si è accasciato nella cabina elettorale ed è morto, sempre in seguito a una crisi cardiaca. A La Spezia, una donna di 84 anni è stata colpita da ictus ed è deceduta fuori dal seggio, subito dopo aver votato.

IL PRIMO VOTO A 87 ANNI - Ha votato per la prima volta nella sua vita alla tenera età di 87 anni Giovanni Alina, che l'anno scorso è tornato libero dopo essere stato per 50 anni in un manicomio giudiziario. La coppia più longeva d'Italia - 200 anni in due e 70 anni di matrimonio - ha votato stamani a Orroli, in provincia di Nuoro, accompagnata dal sindaco, che per l'occasione indossava la fascia tricolore (v.foto).

Aggiungo io: sono sicuro che anche i due vecchi sapevano benissimo che la croce andava messa solo su un cazzo di simbolo e non due, e anche loro si erano rotti i santissimi per il continuo ripeterlo degli ultimi giorni, manco l'età media degli italiani fosse 90 anni.

liberamente tratto da Corriere della Sera (corriere.it)

--------------- Post interamente scopiazzato da www.lifehacks.it  --------------------

Nel corso della mia vita non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai) che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa su quella di casa sua. A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:

1. Nessuno osa sedersi per paura di beccarsi qualche malattia
2. Nessuno osa dichiarare pubblicamente che si siede su quella tazza
3. Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare

Qualcuno potrebbe rimetterci la pelle. Ho il dovere civico di fare un post sull’argomento.

Nota per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo: BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST: POTRESTE CADERE NEL CESSO!

Ci sono fondamentalmente tre scuole di pensiero sul “sedersi” e sono le seguenti:

(Sì, mi sono improvvisato vignettista. Come si dice, un’immagine vale più di mille parole)

Per scendere nei dettagli ci serviremo di alcuni vecchi filmati in bianco e nero. Trattandosi di riprese amatoriali la qualità non è delle migliori.

1) LA SOSPENSIONE:

TELECAMERA NASCOSTA

E’ una delle tecniche più diffuse. E’ anche l’unico momento della mia vita in cui faccio un po’ di ginnastica. Come vedete, consiste nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria. Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta, centrare la tazza, NON TREMARE.

2) LA RANA:

TELECAMERA NASCOSTA

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra). Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia. Solo per veri esperti. Vediamo che l’uomo nel filmato riesce a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento. Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi a infilare la mano nella tazza. Anche se sembra figa la sconsiglio vivamente perchè è molto pericolosa. Se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!) potete farvi male sul serio. E a chi di noi piacerebbe essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill? Be’, a pensarci bene forse a me…

3) LA MUMMIA:

TELECAMERA NASCOSTA

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia è sempre molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo mentre è seduto sulla Beverly Hills dei batteri non ci è dato saperlo. Non metto in dubbio che non siano brave persone, ma se vi offrono la mano non stringetela. Se non si dovesse capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il tarallo del water. La usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica (sì, per farne carta igienica però).

Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioè:

IL BIDET ISTANTANEO

Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni. Il BIDET ISTANTANEO è quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima. Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza. Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo:

In questo modo avrete anche effetti collaterali interessanti. Ad esempio annullerete il PLOCK! e nei bagni pubblici è una gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (a proposito, stanno esagerando. Tra poco dovremo farla dietro la porta di un saloon del vecchio west). Un altro effetto è quello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanza ve ne freghi molto.

Se poi, oltre al PLOCK!, volete eliminare TUTTI i rumori e minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il fatto. Ci vuole un po’ di allenamento per i tempi ma il risultato è eccezionale. E’ utile anche quando andate in bagno in appartamenti non vostri e non volete lasciare un brutto ricordo. Io lo faccio anche a casa mia perchè mi dà un maggiore senso di pulito. E vaaai col consumismo!

UN’ULTIMA NOTA

Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta è probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali o che improvvisiate un bidet nel lavandino. Dio ci liberi da questa immagine. Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno, tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia. Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani. Ha analogie con altri tipi di buco. Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta con l’altra mano. Così:

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato troppe banalità ma se anche una sola di queste servirà a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avrà avuto senso.

Un saluto di cuore a tutti. Adesso però andate a cacare.

Leonardo

--------------- Post interamente scopiazzato da www.lifehacks.it  --------------------

Ci sono alcune divertenti cose che meritano di essere sapute e sperimentate su Google. Per esempio, tutti conoscono Google Earth, ma mettiamo caso io debba andare su Marte, come fo? Come posso scelgliere la zona migliore per "ammartare" con la mia navetta? Fortuna che c'è Google Mars.

Okay però arrivato là, se i marziani parlano chessò, il Klingon, come comunico? Beh intanto c'è il motore di ricerca in Klingon, poi ci verremo un po' incontro, anche a gesti se i marziani hanno le braccia.

Più facile, ora. Mi sono dimenticato una bottiglia di birra, ancora mezza piena, sulla Luna ("Houston, abbiamo un problema"). Dovrei tornar su a prenderla, però potrebbe essere evaporata durante una torrida giornata lunare a 120°C. Sarebbe una bella seccatura farsi un viaggio lunare inutile. Vediamo se riesco a vedere da qua se n'è rimasta ancora nella bottiglia. Sì, con Google Moon.

Tutti i monitor, eccezion fatta per quelli LCD, per visualizzare una pagina bianca consumano più corrente rispetto al visualizzare una pagina nera, meno luminosa. Per risparmiare e fare un favore al pianeta, anzichè Google (tutto bianco!) usiamo il più economico Blackle, sempre Google powered.

Ah, poi non sapevate certo che il motto di Google è "Don't be evil" ("Non essere cattivo") in riferimento alla filosofia di Google, che vieta che i dati vengano manipolati e le statistiche dei risultati delle ricerche siano usati per scopi malvagi quali la conquista del mondo e il controllo delle masse - cose che si possono comunque facilmente realizzare con Google (e che forse qualcuno già usa, fottendosene del motto).

Inoltre "il significato della vita, dell'universo e di tutto quanto" è 42. Cercate con Google infatti la frase the answer to life, the universe and everything e la calcolatrice vi fornirà questo risultato. Risultato che vi sputtana bellamente il finale della "Guida galattica per gli autostoppisti" di Douglas Adams, nel caso voleste leggerla.

Un'altra cosa divertente che ho notato è la pagina di Google degli Emirati Arabi, in cui ti fa scrivere da destra e la funzione dei tasti "fine" e "home" sulla tastiera è invertita. A proposito, benchè esista la pagina di Google di San Marino (www.google.sm), non c'è quella del Vaticano: come farà il papa per le sue ricerche sul web? Mah.

Infine questa è la schermata che potrebbe apparire quando una pagina non viene trovata (errore 404), con le relative cause più o meno probabili e, in fondo, la raccolta dei pesci di Aprile che Google ha proposto negli anni passati.

In realtà -e sono sicuro che nessuno l'ha notato perchè non ho messo i numeri di proposito- i punti di questo elenco sono solo 8, ma mettere come titolo 10 cose che non sapete su Google era decisamente più figo.

Premessa: saranno un paio di mesi che il pc gira lento. Dapprima pensavo fosse l'hd troppo pieno: giorni fa ne ho svuotato metà ma non è cambiato nulla. Boh cazzi suoi, dico, tanto "anno nuovo - pc nuovo" quindi devo tirare avanti solo un mesetto ancora.

Qualche ora fa, per puro caso, un plugin su internet mi chiede di fare il controllo per verificare i requisiti minimi per un programma: cpu, dischi bla bla bla 256Mb di ram... aspettaspettaspetta come 256 MB di ram? Ne ho il doppio su questo pc, sono sempre stati 512. Bah, sarà il plugin-fuffa che non è buono di contare. Spetta che controllo. Minchia ne vede 256 anche Windows.
Dai va là, andiamo a prendere il cacciavite che qui qualcuno deve andare sotto i ferri. Apro, smonto i due banchi di ram (256 Mb cadauno) e con mia grande soddisfazione noto questo:

                                            

(Nel banco sopra in foto): Massiccio coagulo di 5 anni di polvere e lerciume che, vista la posizione nel case, il suddetto banco si pigliava in faccia mentre uscivano sparati da dissipatore e ventola del processore. Ottimo, problema rapidamente indivuato cosa vuoi di più? Rapida pulizia, rimontaggio, chiudo tutto, riattacco i cavi e accendo.
Beeeeeeeeeeep: è l'altoparlante interno, il suo modo di dire "Ma che cazzo mi hai fatto pezzo di merda!?" (il mio pc è notoriamente scurrile nel linguaggio). Il pc non si accende, schermo nero, gira solo la ventola. Gran figlio di-.
Spengo, ristacco i cavi, apro, rismonto i banchi: li avevo invertiti di posizione ma che io sappia questo non dovrebbe influire in alcun modo, sono tutti uguali. Torniamo alle posizioni originarie: mi spiace ma il lerciume in faccia continuerai a beccartelo ancora, caro banchetto.
Rimonto-chi udo-riattacco i cavi-accendo. Si avvia, bene. Test di memoria in accensione: 512Mb, eccellente, è stato faticoso ma ci siamo riusciti. Neanche per idea:

"Avviare in modalità provvisoria?"
No. Perchè dovrei?
-Bam, piantato.-
Reset.
"Avviare in modalità provvisoria?"
Si.
-Bam, piantato.-
Fottiti allora.
Reset.

Rapido controllo al Bios: tutto nella norma.
Cacciavite.

Guardo un po' i banchi di ram che tanto mi stanno facendo incazzare, sperando di cogliere qualche particolare fuori posto. Li giro e li rigiro, niente.
Non sapendo più che cazzo fare comincio a paciugare con ciò che vedo; attira la mia attenzione in particolare la ventola della cpu. Dai smontiamola, non l'ho mai fatto. A parte che mi sono rotto un'unghia e ho scoperto polvere di una concentrazione inaudita, niente di che. Riaggancio tutto tra mille starnuti.
Sa, agganciochiudoallaccioicaviriaccendo. Si pianta. Incazzatura alle alte vette. Si inizia a dubitare di tutto, sfociando nella scaramanzia: e se fosse la tastiera USB? Magari se allontano il cellulare dallo schermo... Si vede che quando ho aperto è entrata un po' di umidità... Mamma vai fuori di qua che fai interferenza!

Ad un certo punto si avvia, come fosse la cosa più naturale del mondo, arrivando sul desktop in un baleno, forte dei suoi 512Mb - e non avevo toccato nulla, era un riavvio identico ai 20 precedenti.
E qui giunge lo spunto definitivo per esternare una mia considerazione - che condanna tutta l'informatica e l'elettronica e parenti suoi affiliati - e che da tempo covavo ma che non trovava modo di venire in luce. Espongo.

Poichè tutti i computer, ma bene o male tutti gli apparecchi elettronici, sono stati programmati da qualcuno per seguire un certo algoritmo (che è dunque invariabilmente sempre lo stesso!), perchè mai, io mi chiedo, perchè cazzo mai, a volte un programma funziona e a volte no, a volte il pc si avvia e a volte no, a volte un'installazione si pianta al 56 percento e la volta dopo al 29 e così via? Perchè in realtà è tutto casuale quando l'informatica dovrebbe essere la prima tra le scienze più rigorose e tutto dovrebbe andare sempre alla stessa maniera?
E sto parlando di quando nel sistema non varia nulla, perchè qualcuno mi potrebbe dire "Eh beh grazie, magari ci hai installato questo e quest'altro e qualcosa si è fottuto" NO! NON AVEVO MOSSO UN DITO PER LA MISERIA! E NON FARMI GRIDARE!

Basta, fine dello sfogo, non se ne parla di rileggere quanto sopra quindi ve lo pigliate grezzo com'è. Tanto vi sarete rotti i testicoli già a metà di questa mia. (di questa mia? che puzza sotto il naso, ma come scrivi?) (e perchè si dice "questa mia" poi? Vabbè quest'altra sega mentale per oggi ve la risparmio dai :P).

Vado a farmi una birra.
Prossimo pc, 3 giga di ram.

Era un Natale difficile.
C'erano le renne con la dissenteria e Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla;
metà degli gnomi era a letto con l'influenza;
gli elfi erano in sciopero per solidarietà coi tacchini.
E poi si era rotta la slitta; Babbo Natale aveva appena finito di ripararla e si era fratturato un dito pur di finire per tempo.
A quel punto entrò un angelo e disse:
"Auguri! Dove metto l'abete?"

E fu così che nacque la tradizione di mettere un angelo in cima all'albero di Natale.

Ammazza chebbella Roma, ahò! Rientrati l'altra sera dal viaggio a Roma -due giorni una notte- una toccata e fuga proprio, ma molto intensa e vissuta appieno fino all'ultimo minuto! Grave era la mancanza della capitale tra le città da me visitate, per uno che dice di voler girare il mondo intero poi, era quasi vergognoso!

Il gruppo è composto da me, Lore, Ale, Albi e Sil: arriviamo a Ciampino col volo pagato 1 euro e 20 cent (muahahahah) e con bus e metro fino a Termini. Nota negativa per la Linea A che ha sì i treni nuovi ma in quanto a pulizia non è il massimo (tirata d'orecchie per gli spazzini), mentre la Linea B non ha nemmeno i treni nuovi -però paradossalmente mi piaceva di più! Il nostro ostello (17€ in camera da 4) era il Freedom Traveller, nei pressi della stazione.

I due itinerari, uno al giorno, che avevo pianificato prima della partenza si sono rivelati molto validi: il primo giorno siamo partiti dal Vaticano e dopo la visita in San Pietro siamo scesi per il Lungotevere costeggiando Castel S.Angelo e siamo giunti in Piazza Navona: qui pausa pranzo, giro per le bancarelle e le fontane. Nel pomeriggio Pantheon, Montecitorio, giro per negozi in via del Corso e poi via dei Condotti tutta addobbata per Natale fino in piazza di Spagna, dove purtroppo è saltata la luce dei lampioni facendo venire un po' di cacca le foto, anche se questo ci ha permesso di ammirare meglio le luci del tramonto... Rientro ore 18 per quella che in ostello chiamavano "cena", un aperitivo in realtà, dove ne abbiamo approfittato per farci un paio di birre. Poi con "a sessantaquattro" fino a Campo dei Fiori dove in un'osteria romanesca ci siamo fatti chi una carbonara e chi l'amatriciana, innaffiando il pasto col famoso vino de' Castelli e anche una bella Nastro Azzurro (che è la birra più romana che ci sia, appartendendo alla Peroni). Visto poi il tasso alcolico crescente s'è iniziato "a dar gradi ai caporali" rendendo festaiola l'atmosfera. "Complimenti ar cuoco" e usciamo per prendere l'ultimissima metro per un'anteprima notturna dell'imponente Anfiteatro Flavio a.k.a. "Il Colosseo" che avremmo visto l'indomani con la luce del sole. Le mie foto sono prevedibilmente venute mosse, per fortuna che quelle di Lore sono molto belle! Finalmente dopo 20 ore ci rinfiliamo in un letto e russiamo profondamente.

Mercoledì dopo la lauta colazione ci aspetta come promesso il Colosseo: visita interna spettacolare (ingresso a metà prezzo) e discesa dai Fori Imperiali fino al Campidoglio. Poi Vittoriano in piazza Venezia, sul quale sventolano enormi Tricolori: per sottolineare la "sacralità laica" del luogo sono tassativi i divieti di sedersi sulle scale, di fumare, far schiamazzi e in generale di tenere comportamento non consono al luogo, tanto che c'è una guardia ultrasessantenne con Rayban modello "Blues Brothers" incaricata proprio di far osservare le prescrizioni: e lo fa con grandi incazzature e fischiando forte nelle orecchie dei cinesi che non capiscono il perchè di tanto accanimento. Peccato solo per l'impacchettamento della parte centrale del monumento. Proseguiamo ancora un pezzo in via del Corso per arrivare poi alla celeberrima fontana di Trevi e lanciarvi una moneta, per auspicare il ritorno nella città eterna. Saliamo poi al Quirinale dove ci troviamo all'interno della piazza transennata quando tutta la gente è tenuta fuori: i carabinieri ci invitano a uscirne celermente perchè sta per iniziare il cambio della guardia: è previsto per le 15 e quando uno spettatore fa notare a un militare che sono le 15.05 si sente rispondere "Non faccia 'o spiritoso". Arriva  il battaglione della guardia montante con la banda e l'inno d'Italia e tutto quanto. La cerimonia, molto bella, dura un buon quarto d'ora: torniamo in ostello a recuperare le nostre carabattole e prima di tornare in aeroporto passiamo da Cinecittà, dove però non ci fanno entrare ("l'avevo detto io"). Il volo di rientro ha una mezzoretta di ritardo, ma ci può anche stare tanto pure questo l'abbiamo pagato 1 euro e 20 (ri-muahahahah).

Un bellissimo viaggio e anche molto economico, sicuramente valeva il prezzo del biglietto! Nota a margine: rileggendo mi sembra di aver scritto un tema livello 3a elementare... sembrerà banalissimo ma davvero Roma è molto bella e tanto vale far parlare le foto!